Женщина на чужой кухне: Мексиканский флан.

И снится нам не рокот космодрома, а зеленые доминиканские бананы.

- Ты не похож на мексиканца. Да, даже если наденешь сомбреро, - шеф изобразил высшую степень недовольства. 

- Ну и пожалуйста, - он отодвинул от меня баночку с халапеньо, куда я тянула вилку, - нет, теперь ты это не получишь, - он показал мне язык, я ему (обменялись любезностями, как обычно), - а с чего ты вообще взяла, что кухня мексиканская?

- Ну, ты ж сказал флан мексиканский, - я пожала плечами, для меня это было также очевидно, как то, что Тбилисский загс находится в Грузии, но как выяснилось работники паспортного стола в Москве так не считали. За спиной послышался звук открывающейся двери.

- О, Настенька, сударыня, подайте-ка мне мое сомбреро, будьте любезны, - шеф сделал вальяжный жест рукой в сторону шкафа, все так же презрительно держа на мне “полглаза”, но Настю подобными пассажами было не удивить и через минуту, как по волшебству, откуда-то из закромов реквизита она извлекла цветастую шляпу. 

- У вас ролевые игры? - Спокойно поинтересовалась она, - а то я могу принести еще маракасы и боа. Шеф сохранял возмутительное спокойствие. 

- Нет, просто Аннушка отказывается верить, что я вылитый мексиканец! 

- А, ну да, это причина, конечно, - пожала плечами Настя и начала заниматься своими делами, игнорируя нелепость происходящего. Закончив выставлять свет я подошла обратно к кухне и умыкнула технологичку.

- Доминикана? И что у нас едят в Доминикане? - Поинтересовалась я.

- Ну, вчера общими усилиями, в пол второго ночи было установлено что там едят свинину с бананами и кесадилью. Не спрашивай. Это знание далось мне болью, потом и кровью. И банкой халапеньо, поставь обратно, - он шлепнул мне по руке, - за которой пришлось возвращаться домой. Так что это будет “а’ля Доминикана”.

- Свинина с бананами это интересно, - я полезла в инет, искать что-то о национальной доминиканской кухне и осознала откуда появилось это “не спрашивай”. - Тут написано, что нужны особые зеленые бананы, чтобы их пожарить, - кинула взгляд на стол с ингредиентами.

- Это были самые зеленые бананы в Азбуке. Ну знаешь, тот великий поставщик зеленых бананов для доминиканской кухни. Короче, чего ты прицепилась, стерва, - тут же поменялся он, сдвинув шляпу на глаз, от чего стал похож на пирата, - за неимением горничной *хмхм* дворника, ага.

- Бедный дворник, - печально подумала я, - ему достается от нас всех.

В общем к обеду мы расквитались с кесадильей и сендвичем, ими же и пообедали, потому что отвлекаться не было ни желания, ни времени, и наконец добрались до мексиканского флана. 

- То есть если готовить без шляпы вкусно не будет? - Осведомился технолог, - ты тарь, тарь, не отвлекайся.

- Не знаю, - пожал плечами шеф, - но рисковать и проверять не буду. Сендвич с кесадильей же вкусные получились, - все кивнули, - а вы “бананы у тебя неправильные”, все у меня отлично, - он важно задрал нос.

За окном как-то резко заволокло и потемнело, а через некоторое время с раскатом грома на землю хлынул дождь. Все тихо выругались, мы с шефом выругались громко, потому что приехали на досках и тащить их в руках совершенно не хотелось. В шуме на улице и кухонной тишине запищала духовка.

- Вот он мой мексиканский красавчик, - приплясывая от радости сказал шеф.

- Я все же, пожалуй, принесу маракасы, - не поднимая головы из-за ноута ответила Настя. Долгая работа с этим взбалмошным мужиком (со всеми этими мужиками, если точнее) научила ее совершенно очаровательному скептицизму.

- Не утруждайте себя, Настасья, лучше сбегайте на склад за молоком.

- Извольте сбегать сами, дорогой шеф, - парировала она, и я с радостью поняла, что сегодня не я его цель для “развлекательных нападок“.

- Штош, не вышло, - он поплелся за молоком, шаркая ногами, заодно поставил мне на стол кусочек десерта для съемки, и еще пару ребятам на дегустацию. Я шустро отсняла его, возиться долго было неохота, да и вид его был крайне незатейлив и к тому моменту, как вернулся шеф с молоком уже поднесла ложку ко рту. Шеф замер в дверях с таким лицом, словно я этой ложкой жрала его сердце и не давилась.

- Ну и как? 

- Запеканка, - ответили все хором. Мне вспомнилась ромовая баба, из-за которой у нас в прошлый раз разгорелся нешуточный спор.

- Ну да, - он пожал плечами, - он такой и должен был быть. Я вам тут торт бисквитный в 3 яруса-то не обещал. 

Я полезла в инет снова. И действительно, на меня наглым образом смотрела запеканка! 

- В общем, если считать, что это запеканка - вкусно, но если взять в расчет название…- я сделала паузу, размышляя, какое описание не доведет нас до стандартного “дурасамдурак”, - на словах ты Лев Толстой, а на деле…

- Запеканка. Я понял вашу тонкую аналогию, Аннушка, можете не продолжать. 

Шеф убирал кухню, я начала собирать свет и фоны, технологи о чем-то спорили, перекладывая тонны бумажек. И тут, посреди спокойствия и умиротворения закончившейся проработки, громогласно и с такой экспрессией, что поверил бы сам Станиславский, прозвучало:

- БЛЪ!!! *ЖГУЧИЙ* перец!!! 

Я обернулась, шеф стоял в руке с банкой халапеньо.

- Забыл, да? - Язвительно уточнил технолог.

- Нет, блъ,  - выдохнул он в ответ, в тщетной попытке усмирить гнев, - просто хочу страдать, - и открыв банку положил в рот злосчастный перчик.